viernes, 7 de junio de 2013

¿Y ahora que?

Hace días que quiero escribir y no sabía como empezar, la bipolaridad aumenta, aunque lo que si aumenta es el dolor. Desde hace días me siento extraña, como que me falta algo...pero hasta hoy no he echado una lagrima... Pero todos tenemos nuestros días ¿no? Hoy tocaba ser el mio.
Que hay tantas cosas que no se dicen y se sienten, como por ejemplo que te echo de menos. Que apenas han pasado unos días y ya no soy yo... Yo no sabía que este sentimiento doliese tanto. Que cada lagrima es como ese segundo que pierdo sin estar contigo, que siento que ya no puedo hacer nada. Esperar y esperar...y seguir llorando hasta que uno de los dos se canse. O tu por tu orgullo y por ese miedo que te mata...o yo por el dolor. Que puede que sea una mierda de año y luego sea lo mejor todo a tu lado pero...hay un dicho que dice que "Si no lo ves, no lo creas" o algo así. Y después de tantas esperanzas echadas a la basura, prefiero no creerlo y si sucede, sé que seré muy feliz...pero por ahora la única meta que tengo que tener es esa, la felicidad. Ya que a ti, sé que no te voy a tener...


lunes, 20 de mayo de 2013

La relajación más pura.

Sinceramente pienso que estos momentos son los mejores. Que cuesta mucho llegar ahí arriba, eso es obvio. Pero al llegar te sientes realmente bien, puede que en su día no lo viera así y pensara que era un agobio con la calor que hacía y demás. Pero hoy, visto desde otro punto veo que me encantaría volver a subir, subir contigo. Y desde lo más alto recordarte que eres todo para mi. Puede servir para muchas cosas, para llevar al chico del que estoy locamente pillada y sorprenderle con las vistas e intentar hacerle más feliz. También puede servir para escaparme, para esos momentos en los que estas mal y no tienes ganas de ver a nadie, es el sitio perfecto para mirar al cielo, se ve completamente todo y desde allí seguro que le vería a él, al hombre que estuvo conmigo casi 17 años de mi vida y fue para mi todo, cosa que siempre lo será. Si, esas cosas y muchas más. Por eso sé, que algún día volveré a subir, lo que no se, es con que fin.

Perdida.

Pues si, la verdad estoy bastante perdida. No entiendo porque vuelvo a escribir aquí si desde Enero que no me apetecía, supongo que ahora lo necesitaba. Aunque tampoco lo entiendo. Me compré un diario y deje de escribir porque cada vez que escribía lo que me pasaba, lo que sentía, me hacía sentirme mal. Volvía a ver muchas cosas rotas y muchos momentos que quería girarlos; quería dar la vuelta a la tortilla y verlo todo de forma positiva. Supongo que como todo el mundo, tengo mis días buenos y mis días malos. En mi caso hay más de lo segundo y juntado con una bipolaridad horrible. Esto no va dirigido a nadie ni a nada que haya pasado, solo intento desahogarme un poco para intentar volver a ser positiva en todo lo que me pasa, para seguir como ahora hacia delante y con la cabeza alta. Saber que todo tiene arreglo. Y creo que el titulo de esta entrada es como mejor me describe. En casi todos los aspectos, en casi todos estoy perdida. Menos en uno, en que te quiero.

domingo, 6 de enero de 2013

Demasiada tontería junta.

Nunca esperes nada de nadie, porque la mayoría de las veces acaban haciendo que quedes como tonta. Tonta por creer en sus palabras, por esperar algo que no iba a ocurrir, tonta por dejarte engañar, atontar, enamorar. Tonta por pensar que el tiempo lo cura todo e incluso que cada momento cuenta. Por creer que se acuerda de cada instante, de cada mes...de ese día 6. ¿Día de reyes? Venga ya, ¿en serio me lo estas diciendo? Así te quedas cuando ese día tiene varios significados para ti y uno solo para esa persona.

Mañana será mañana

Exacto, habrá otro mañana. Puede que otra oportunidad para creer en algo o no. Lo único que sé es que pienso dejarme llevar. No creo que sea diferente ni que me atonte pero, al menos tendré la cabeza ocupada y puede que en un tiempo esto sirva de algo. Y si no sirve, tampoco he perdido nada. Además a todo el mundo le viene bien un descanso, un parón en su vida. Pensar sobre todo lo que ocurre, lo que queremos que ocurra. ¿Que tiene eso de malo? No tiene nada de malo si el resultado de esos pensamientos acaba en forma positiva. Sea en sonrisas o en otros echos o acciones. Sentirse liberado...esa sensación que pocos sienten. Coger aire y decir: estoy siendo feliz. Es algo muy difícil. Pues por fuera todo es muy bonito, pero decir la verdad es lo complicado. Así que puedas o no decirlo, intenta que esas 3 palabras se hagan realidad. Será duro e incluso difícil si se hace solo, pero hay veces que las cosas tampoco se pueden contar todas. Secretos, si, a eso me refiero. Todos tenemos aunque parezca o digamos que no. Por eso esa sensación de libertad, de felicidad...se hará mucho más fuerte si de verdad se desea con ganas.

sábado, 5 de enero de 2013

Duele pero...

S O N R Í E.
Puede que no sea fácil, pero será la mejor cura contra el dolor.

Seguir esperando.

Es mejor darse cuenta a tiempo que ya no se puede hacer más, que todos los esfuerzos son inútiles  Que por mucha ilusión que se ponga en algo, si no tiene que ocurrir, no ocurrirá. Yo la verdad no se si el destino existe o no, solo sé que ahora no es el momento. Puede que este siguiendo a mi cabeza, que ignore por completo lo que me dice el corazón pero...puede que en unos meses, años...todo cambie; no se si a mejor o peor, pero cambie. Me encantaría poder salir corriendo a verte, a abrazarte...en verdad, ya lo hice una vez y nada de eso ocurrió. En verano dijimos lo mismo que en navidades, que nos veríamos. Y mañana o mejor dicho; en unas horas, hará 8 meses que sigo esperando ese abrazo. Y que por mucho tiempo que pase, sé que seguiré esperando...por mucho que diga que no e incluso intente creérmelo yo misma.

viernes, 4 de enero de 2013

No es ser bipolar, es ser humano

Hay veces que no sabemos que nos ocurre, que sentimos e incluso que queremos que pase. Puede que sea ese tipo de personas que en un segundo cambian de opinión, muchos dicen que eso es ser bipolar. Yo sinceramente creo que es pensar las cosas dos veces. Recapacitar. No sirve eso de decir todo lo que sentimos o no queremos en un solo momento, puede que estén pasando cosas sin darnos cuenta y que...al saberlas nos sintamos lo peor del mundo. Los sentimientos es algo demasiado fuerte como para escribir sobre unos temporales. Si, todos escribimos, recapacitamos, nos desahogamos, pero...¿verdad que son sobre sentimientos o hechos temporales? Es muy difícil escribir sobre algo lo cual a pasado mucho tiempo, pues a veces pensamos que ya no tiene importancia y no es así. Los pequeños detalles no son aquellos que se ven de un día para otro, son aquellos que se sienten y expresan a largo plazo. ¿De que sirve decir algo que mañana nos podamos arrepentir? De nada. Vale la pena callar, pensar y si en ese momento lo vemos oportuno hablar, si no...sonreír. Será la mejor defensa que puedas tener.

jueves, 3 de enero de 2013

Mañana.

En momentos de incertidumbre, miedo, etc...decimos cosas que nunca diríamos  Que puede que luego nos arrepintamos. O puede que no, pues el daño ya esta hecho. No sirve de nada crearse falsas ilusiones, falsas esperanzas que ni tan siquiera están en nuestro alcance. Hace unos meses yo eso no lo entendía; no entendía porque estaba encaprichada en algo que...realmente era mejor dejar a un lado por un tiempo. Pues a veces nos cegamos y la solución no es seguir intentando y ir a por ello; a veces la solución es sonreír aunque no haya ganas. Esperar a que el tiempo, el destino...sea lo que sea que tenga que pasar, pase. Y entonces, sabremos si realmente ese hecho estaba en nuestras manos. ¿Para que ir detrás de algo si ese algo se mantiene al margen? El tiempo es el mejor amigo, puede que el más doloroso. Pero el más justo. Mi tiempo se define en una sola palabra: MAÑANA.

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Las sonrisas son difíciles de crear pero fáciles de borrar.

Welcome 2013


Me acuerdo perfectamente de cuando empecé el año pasado el 2012, lo único que hacía era pedir felicidad, sonrisas...un poco de todo. ¿Y que a habido? De eso poco la verdad... Así que este año, no voy a cometer los errores del anterior. El 2012 ha sido duro, mucho más de lo que yo misma pensaba. He cambiado, no se si para mejor o para peor, pero tengo claro que soy mucho más fuerte; o lo intento.
Por fin empieza el año, un año nuevo. Limpio. Y muy largo, con mucho camino por recorrer y mucho con lo que hacerme notar. He aprendido que las sonrisas no se piden; se crean poco a poco.
Así que, bienvenido 2013.